Uma questão psicológica

Sejamos sinceros de uma vez por todas. Ninguém gosta de engordar (a não naqueles casos em que tem mesmo que ser). Por isso quando o meu peso por questões médicas começou a escalar, eu não soube lidar com a situação.

Inicialmente eram só uns quilos a mais, na altura estava a terminar a faculdade e como qualquer universitário que se preze, a minha alimentação não era a melhor, por isso não liguei e pensei "isto vai voltar ao sitio". 

Não voltou, mas esteve mais ou menos estável durante uns dois anos, ora emagrecia, ora engordava, mas como não era nada de mais não me preocupei com isso.

As coisas começaram a piorar alguns anos mais tarde, os quilos a mais já me começavam a preocupar e incomodar. Quando cheguei aos 100 quilos entrei em depressão, fiz dieta, tomei medicação, exercício, e por cada quilo que perdia, ganhava dois.

Sentia que não tinha controlo no meu corpo e isso estava a matar-me por dentro. 

Numa tarde decidi que era tudo uma questão de autoestima, então fiz um tratamento facial, a depilação, arranjei as unhas, mas depois no banho tudo piorou. Não era só falta de autoestima, era falta de ser eu no meu corpo. Num ato de loucura comecei a esfregar a barriga e as coxas com uma luva exfoliante durante tanto tempo e com tanta força que fiquei em ferida, não foi grave e quando o meu namorado me encontrou eu prometi que não ia voltar a acontecer.

Menti, voltei a magoar-me da mesma maneira mais algumas vezes, era estúpido e irracional, mas era a maneira que eu tinha de purgar por odiar o meu corpo. Um dia cheguei mesmo ao ponto de sangrar, tal foi a violência com que me esfreguei. As pessoas não entendem, e eu sei o quanto a minha atitude era irracional, mas eu só queria que aquilo desaparecesse, mas só ficava pior. 

Meses mais tarde o meu ex-marido ajudou-me a aceitar que precisava de ajuda, e convenceu-me a marcar consulta numa psicóloga. Nesta altura eu já sabia mil e uma maneira de me aleijar nos sítios com gordura acumulada, desde beliscões até ficar roxa, a tentar provocar o vómito, ou simplesmente estando sem comer. Ainda hoje não sei como é que a maioria das pessoas não se apercebia que subitamente eu dizia que tinha sono e me ia deitar, quando na verdade apenas sentia fraqueza e me sentia sem força para estar de pé.

A psicóloga ajudou-me muito, não sei se teria conseguido se não fosse com a sua ajuda, aos poucos parei todas as atitudes parvas que andava a ter e aceitei o que me estava a acontecer. O divórcio foi também uma maneira de eu aprender a lidar comigo mesma, e a gostar de mim, claro que o facto de ter as minhas hormonas terem estabilizado e de eu ter começado a minha contagem regressiva no que diz respeito ao peso ajudou bastante. Hoje sei que estou gorda, mas penso que já passei por pior e que vou superar também estes quilos que faltam.

Com este post quero apenas alertar que a questão do peso, da vergonha pode levar algumas pessoas "aparentemente normais" a fazerem coisas muito estúpidas, se eu conseguia fazer coisas más a mim mesma sem que ninguém visse, não era porque as pessoas não estavam atentas, era porque eu sabia esconder bem, por isso estejam atentos porque felizmente eu percebi a tempo que tinha de parar com estes comportamentos, apesar de maus os meus comportamentos não eram muito graves, mas sei muito bem que as coisas poderiam ter escalado.

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