Como eu tenho vindo a dizer, a vida a dois é repleta de negociações e de bons argumentos:
Eu: É só reciclagem, além disso temos o ecoponto à porta do prédio...
Ele: Não sei porquê tanto trabalho...
Eu: É por seres tão má pessoa que as pombas te cagam o carro todo! É uma maneira de o planeta se revoltar conta ti!
Ele: Não se trata de ser boa ou má pessoa, isso é relativo para os animais!
Eu: Diz isso ao Pica-Pau, ele passa a vida a morder-te... E nunca mordeu ninguém!
Ele: Ainda tenho esperança que esse pequeno demónio seja engolido pelo aspirador antes de nos casarmos.
Eu: Não sejas mau! Além disso sabes bem que eu quero ter outro animal de estimação! Pode ser um cão, ou um gato...
Ele: Apesar de não apoiar nenhuma das hipóteses, eu voto no gato... Assim ele come o rato e eu já não sou mais atacado pelo hamster do demónio!

E foi assim, que eu venci estas negociações!

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Quando fui passar uns dias a casa do Príncipe, estava tudo a correr bem até ao dia em que fiz uma descoberta chocante!
Os primeiros dias foram fantásticos, passados basicamente a comer e a dormir, depois lembrei-me que, comer engorda, por isso passei à fase do dormir e ver filmes de terror.
Até aqui tudo bem, mas eventualmente chegou o dia em que ele foi trabalhar e eu percebi que estava genuinamente aborrecida, então sai do sofá e fui fazer todos aqueles rituais de beleza que as mulheres adoram fazer.
Depois de um banho relaxante sentia-me preparada para regressar ao trabalho e foi aqui que as coisas começaram a correr mal.

Fiquei em choque quando percebi que na secretária dele não existia um único post-it!
Como assim? Quem é que consegue viver sem post-it?
Sim, eu assumo já aqui a criação da palavra "postiteira". Eu sou uma "postiteira", mas não sou uma "postiteira" qualquer. Eu sou daquelas cujos post-its tem uma razão de ser e combinam em geometria e cor com aquilo que se pretende.
Não preciso de um manual de instruções, pois uso post-its! Não imagino a minha vida sem eles, nem sei como é que uma pessoa se organiza sem eles!
Que ele não use agenda, eu até entendo. Que ele prefira canetas de ponta fina, eu até tolero, mas não usar post-its??? Isso é demais para mim!
Socorro! Estou a sentir-me mal, e não existe aqui nenhum post-it para escrever as minhas últimas palavras!

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Como algumas pessoas já perceberam, eu sou uma verdadeira adepta de filmes de terror. Agora vocês perguntam-se que tipo, de negociações podem vir daqui? Pois bem, o que vocês não sabem é que o Príncipe não gosta nada desse género de filme.
 Agora que já perceberam qual o motivo das negociações deve-se ao facto de aqui em casa estarmos numa disputa pelo controlo remoto.
 Esta é uma situação delicada, que requer bons argumentos e boas negociações. Mas a verdade é que neste momento não me ocorre nada inteligente para dizer em minha vantagem.

Vou procurar o argumento perfeito e já volto. 

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Um dos maiores problemas das negociações deve-se ao fasto de os homens não virem acompanhados de um manual de instruções.
Acreditem em mim, existem alturas em que eu não consigo perceber o homem com quem vou casar.

No outro dia, vesti uma daquelas lingeries sexy's para lhe fazer uma surpresa, mas como ele estava a jogar  World of Warcraft e a meio de uma missão, esperei que ele acabasse antes de o distrair.
E não é que ele ficou chateado por eu não ter chamado antes?

 

Alguém me explica o que é que vai na cabeça dos homens? Em que é que ficamos relativamente as estas negociações? Posso ou não Posso interromper o jogo? 

 

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